"Sé tú misma", "Déjate fluir" - me dicen.

Y me vuelven a decir que "sea yo misma". Me dicen: "¡Déjate llevar!, "se tu misma!.

Me imagino que la intención es buena para que me sienta "libre de ser quien soy". No obstante, creo que, en realidad los demás, incluso los que me aprecian y saben de mi pertenencia a lo "no-común" no entienden lo que significa ser "no-común". 

Me dicen que me ven "contenida", como si no fuera yo. Y, como les explico que SOY YO MISMA... SIEMPRE. Que lo que otros perciben como "contención" es el espacio mental que necesito para planificar el siguiente paso social en la secuencia. Cuando estoy "contenida" es cuando intento ser social... Cuando ellos me ven contenida "por fuera" por dentro, mi mente está hiperactivada intentando descifrar, calcular, planificar la siguiente acción social tanto verbal como no verbal. La contención esconde una gran activación mental. Los demás me ven poco espontánea cuando intento planificar esa espontaneidad. En esos momentos, soy "yo misma intentando ser yo misma en formato social". Ellos, creo, que lo asocian a rasgos de "inseguridad". ¿Inseguridad? ¡¡No entiendo que significa esto!!! ¿Inseguridad... de qué??? No siento ser una persona insegura. ¿Cómo explicarles que mi procesador social es lento y que va en control y que no genera esquemas socio-comunicativos fuera de mi ámbito de interés específico- con facilidad?... lo reducen a "Inseguridad".. y eso genera más incomodidad porque te dan a entender que lo que te pasa "te lo creas tu". 

¡¡¡Déjate fluir!!! te dicen... y yo me digo... Siiii...¡¡¡ya me gustaría!!! ¿Y cómo se hace eso??? puedo seguir algunos hilos de conversación -solo algunos-. Solo aquellos afines a mis intereses. Solo esos. En ellos me dejo fluir... porque tengo mucha información almacenada sobre ellos y me resulta fácil y cómodo, aunque solo con ciertas personas. Por tanto, no me considero una persona insegura sino una incompetente social en situaciones convencionales fuera de mi ámbito especial, en el que SI puedo fluir. 

Siempre he sido "yo misma", a veces con muy pocas o nulas conductas sociales adaptativas y otras con algunas para salir del paso, pero SIEMPRE he sido "yo misma". Soy incapaz de mimetizarme con los demás o de simular un personaje que no soy. No tengo dotes de actriz. Si he ido aprendiendo -ya lo he comentado muchas veces- conductas adaptativas a nivel social que me permiten integrarme, por momentos, en situaciones sociales si estas no son muy complejas para mi. 

Siempre he sido "yo misma". Entonces, ¿a qué viene la recomendación?, ¿qué perciben los demás en mi? Pensando sobre ello, tal vez sea que algunos perciben el esfuerzo consciente que tengo que hacer para seguir el hilo social. Y, es cierto, tengo que hacer un gran esfuerzo, por eso después de estar con gente, incluso, con la que aprecio mucho, necesito descansar. A veces, tras una comida o reunión de unas dos o tres horas al llegar a casa he tenido que dormir. "Te pasas el día durmiendo" me dicen también. "¡menos mal que mi cerebro busca una forma compensatoria para manejar el desgaste!!!... si no.. creo que reventaría. 

¿Cómo sería si fuese "yo misma"? Pues no me esforzaría y volvería a ser el ser invisible que siempre he sido. Si fuera yo misma estaría relegada al rincón sin hablar con nadie, pues, no forzaría a mi máquina social a generar conductas sociales. Estaría como invernando rodeada de gente sin participar, solo observando hasta apagarme y hasta que me invadiera la irritabilidad interna por sentirme invisible. 

Si fuera YO MISMA la gente no vería nada interesante en mí, no querrían estar conmigo, no estaría en la memoria de nadie. No existiría. 

Y, ¿qué sentido tendría estar alrededor de gente sin existir?

Ya lo he vivido durante mucho tiempo y, la verdad... para mí ha sido muy doloroso. Ser invisible sin querer serlo es como ser un renegado, vas dejando de existir. No te haces ver y no te ven. Se olvidan de ti, de que existes. Te sientes como un apestado. Es demasiado doloroso y por eso no soy "yo misma Yo"; es decir, no me dejo llevar por mi inercia hacia la pasividad, hacia la invisibilidad y procuro forzarme en ser social. He aprendido algunos trucos para permanecer en la tribu por cierto tiempo como sonreír, mirar, escuchar, preguntar... ¡¡¡Hasta he aprendido a gesticular¡¡¡

SIEMPRE soy yo misma. Lo único es que mi "Yo misma Social" hace esfuerzos conscientes en desarrollar conductas sociales ajustadas para integrarme, a veces me sale mejor y otras veces me sale como a trompicones, pero voy sobreviviendo, existiendo. Y, la verdad, prefiero forzarme a llevar a cabo conductas sociales que a no hacerlo, pues entonces es cuando me invade la sensación de incompetencia, de nulidad. 

Tal vez, mi "Yo misma" tenga dos modalidades: Mi "Yo misma social" y mi "Yo misma Yo" cuando no estoy con gente. 

Cuando estoy con gente hago esfuerzos por integrarme, aunque no me salga del todo espontáneo, pero sigo siendo YO MISMA. No se fingir quien no soy.  Lo que voy consiguiendo es desarrollar conductas ajustadas durante más tiempo que antes, pero el desgaste sigue estando ahí. ¿La gente se agota por socializar incluso con personas a las que aprecia? Si fuera así, no desearían volver a verse a menudo.  

Cuando estoy yo sola, en casa, soy una persona callada, muy callada, apenas hablo si no tengo nada interesante que decir y habitualmente cuando hablo es sobre mi tema de interés. Pero, como se que puedo resultar pesada, procuro controlarme, por tanto, en lugar de hablar escribo. Mi expresividad gestual, cuando estoy en casa es muy pobre. Gesticulo poco o casi nada. Parecerá que estoy seria o enfadada. En realidad estoy relajada. 

Tanto cuando estoy con gente como cuando estoy sola o en casa soy "Yo misma", lo único es que en una situación procuro adaptarme para evitar el dolor de la invisibilidad y en la otra situación no tengo que adaptarme a nadie más que a mi. Esto es flexibilidad, ¿no?. Aunque no deja de ser una flexibilidad programada, pensada. Podría decirse que es una "flexibilidad sistematizada" ya que he tenido que aprender el "mecanismo" para generar esquemas sociales que me permitan manejarme en situaciones que no son propias de mi esencia, de mi naturaleza intrínseca.

Es una flexibilidad sistematizada, pero si que es cierto que sufro menos que cuando no tenía la capacidad para manejarme en las situaciones sociales.