miércoles, 27 de julio de 2016

El diagnóstico como búsqueda de una Identidad.





¿Por qué necesitas un diagnóstico oficial? me preguntó muy sorprendida y tal vez curiosa la última profesional de la Salud con la que consulté. 

Buena pregunta, pero no entendió ninguna de mis razones o, tal vez, no me supe explicar:


Para dar sentido a mi vida pasada y actual.

Entender que no soy una inútil social; sino que simplemente no puedo relacionarme de la misma manera que otras personas, que la mayoría de las personas. Que no soy "Maleducada" o "mala amiga" cuando evito encuentros sociales, que no soy "Sosa" o "Aburrida" cuando necesito marchar a casa cuando otros quieren continuar su "juerga social". 
Entender para no sentirme como una "Boba" cuando no me divierten sus bromas, cuando no puedo seguir sus ironías, cuando me quedo callada porque no se me ocurre cómo ser divertida, ingeniosa. 
Para no sentirme un "Fantasma" cuando me voy quedando descolgada en las reuniones sociales y no puedo seguir el "hilo social" que se entreteje de tal forma que yo no consigo entrar en él. 
Para no sentir "cansancio y aburrimiento social" (no cansancio físico) en situaciones sociales mantenidas. 
Entender que no es que no aprecie a personas allegadas, es que no puedo improvisar socialmente con cierto éxito más de unas cuantas horas y por eso nunca me quedo a dormir en casa de familiares, amigos. Por eso no puedo ir de vacaciones con gente si implica pasar juntos algunos días (incluso una noche).

"Ver" mi diagnóstico me serviría para, por fin, hacer mi duelo personal ("ya no intentes ser común", "acéptate cómo eres", "nunca vas a ser común", "no eres una versión aburrida, insulsa, boba de la neurotipicidad") y transformar todo ese dolor en algo constructivo.


Para reconciliarme con mi pasado y dar un nuevo sentido a mi vida.

Necesito transformar el dolor que he vivido en "algo útil". Tal vez, ayudando a otras niñas, adolescentes, mujeres que sientan lo mismo que yo, pudiera transformar todo ese dolor en algo constructivo... Entonces, solo así, todo ese dolor habría valido la pena. 


Y, sobre todo.. para DESCANSAR.

Estoy AGOTADA, agotada de tener que pensar antes de hablar, de cuidar el aspecto físico antes de salir, de aguantar encuentros sociales y conversaciones vacías simulando interés y diversión. Y, en las conversaciones "serías" no puedo entrar porque no se de nada (solo de mi tema de interés que por ser muy específico no es apropiado en reuniones sociales triviales)... y "no me gusta hablar por hablar".
Descansar para dejar de obligarme a hacer cosas que no siento, que no quiero hacer aunque eso, tal vez, suponga el aislamiento completo.
Descansar para dejar de intentar ser una "simulación de la neutipicidad".



Pero... todavía no tengo mi diagnóstico oficial y sigo en el limbo. 
Verbalmente, algunos expertos me han confirmado mi condición Asperger, pero no han podido hacer un diagnóstico oficial. La última profesional de la Salud con la que consulté, me comentó que no puedo ser Asperger porque:
  • Tengo un alto nivel de introspección. De "Racionalización" sobre mí misma.
  • Por que estoy casada y me llevo bien con mi marido.
  • Por que soy madre.
  • Por que tengo un trabajo y tengo "éxito" en él.
  • Por que "no se me nota nada".

En contrapartida, intentó "convencerme" (así lo sentí yo) de que tengo:
  • una Ansiedad Social y, la verdad, no siento eso¡¡¡¡ No tengo miedo a ser evaluada por la gente, sino  que mi ansiedad o tensión se va produciendo cuando me quedo sin recursos comunicativos, incluso, con personas conocidas.
  • un Trastorno Obsesivo-Compulsivo que tampoco siento tener¡¡¡ Me comentó que soy muy perfeccionista. No siento ser "Obsesiva", sino "Apasionada". Mi tendencia a focalizarme en determinados temas me reconforta... Mi mente trabaja en formato "especialista" y me gusta serlo.

Ahora vuelvo al LIMBO... al limbo del "Fenotipo Autista Ampliado" que es lo que esa profesional determinó, pues soy "muy funcional". Deciros que no lo soy tanto, que soy como una niña de casi 50 años, que soy dependiente y que sola no se si sabría manejarme en este mundo. 

Quería escribir esta entrada en el Blog para deciros que todavía no tengo mi informe oficial, solo valoraciones verbales... Y, tal vez, nunca lo llegue a tener.

Pero, mis rasgos "obsesivos" (apasionados, intensos) me llevan a querer seguir profundizando en el Asperger femenino y cada vez más. Esto que siento ya no puedo pararlo. Se abrió "mi Caja de Pandora".

Con Asperger, con Fenotipo Autista Ampliado, con lo que sea, con lo que SOY seguiré escribiendo este blog... "El Blog SOBRE MI".



MUCHAS GRACIAS POR SEGUIR ESTE BLOG


5 comentarios:

  1. Me encantan tus entradas, he descubierto tu blog hoy y casi me lo he leído entero. Tengo 29 años y no sé si tengo Asperger, pero me siento muy identificada con mujeres que dicen tenerlo y hablan sobre su forma de procesar el mundo. Tus escritos son mi vida, todas mis frustraciones, todas esas incógnitas y todos esos obstáculos a los que no consigo encontrar una solución salvo la autoaceptación. Un abrazo fuerte :)

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    1. Hola, Kokoss87. Gracias por tus comentarios. Sabes? seguramente somos muchas las que sentimos parecido y no sabemos de otras personas y eso nos puede hacer sentir solas, a veces.
      Sii.. la autoaceptación es lo mejor, aunque se que es difícil.. Yo todavía, me resisto, pero lo conseguiré.. ¡lo conseguiremos¡¡¡
      Si te apetece puedes seguirme en el face.. tengo una página en el face también: https://www.facebook.com/chicasperger/
      Besossssss :-)

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  2. gracias por escribir esto, no me siento sola. c:

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    1. Estar en el limbo es como estar en la cuerda floja... es extraña esa sensación de no pertenecer a ningún sitio.. es como ser un extranjero eterno...

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  3. Me encanta leer tu blog. Mi hija de 15 años fue diagnosticada hace 2 por una asociación, y vamos haciendo progresos poco a poco. Pero yo no la veo muy preocupada por no tener vida social....tú cuando eras adolescente lo pasaste mal en este sentido?

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