Cuando eres consciente

Cuando eres consciente de la realidad, de tu realidad. Cuando vas como "despertando" de un sueño y te das cuenta de que algo pasa en tí que no tiene que ver con meros rasgos de personalidad. Cuando sientes en lo más profundo que algo no funciona bien dentro de ti y que no sabes qué es. Se puede ser consciente de que te duele la pierna cuando te has caído, puedes ser consciente cuando ves o asocias una sensación, un acto a su detonante visible e inmediato, pero que pasa cuando el detonante es invisible para tí y para los demás. Que vives en la inopia. 

Pero, que pasa cuando vas despertando y como si fueras Neo despiertas y sales de Matrix. Lo peor es saber que hay algo en tí que no funciona del todo bien y que eso hace que no puedas entender las sutilezas sociales, que no preveas ni puedas asumir convencionalismos sociales, que no imagines lo que los demás esperan de ti sin decírtelo claramente. Te dejan en "suspensión" esperando que tú -como por arte de magia- sepas lo que tienes que hacer ("tu verás", "ve y piensa", "piensa en lo que has hecho") o cuando no te dicen nada y te miran con una expresión de.. de.. ¿extrañeza?... que no identificas y te metes en un bucle eterno de: "qué he dicho, qué no he dicho, qué tendría que haber dicho, qué tendría que haber hecho..." y preguntas y te siguen mirando esperando que lo averigües dejándote como en babia.

¿Soy la única que de verdad siente que esto no es una "condición" si por condición se entiende "una forma de ser"?. Cuando una forma de ser no te hace adaptativo al entorno algo no funciona. Yo necesito de mi marido-guía para que me oriente, para que me explique, para que me ayude a trivializar cuando no entiendo las reacciones de las personas y las marco para siempre de forma categórica. No, no soy adaptativa en el mundo social. Me acabo de dar cuenta a mis cincuenta y pico de años y después de una vida esforzándome por adaptarme. Hay cosas que sigo sin ver y que limitan mi adaptabilidad. 

Mi esencia es vivir en mi "mismidad". Es como si mi YO invadiera todo el espacio y fuera ciega para los demás. Es como si entre mi YO y los DEMÁS hubiese un muro. Tengo que pensar en escalarlo para traspasarlo. Para ello tengo que tener mucha energía y mucha motivación. Tengo que forzarme a escalar para ver fuera porque el esfuerzo es grande y depende de la voluntad y no de la inercia. 

Mi individualidad me come, me arrastra, no veo a los demás. Tengo que hiper-esforzarme por ver y estar con los demás. Solo lo puedo hacer por momentos, porque luego mi mismidad tira de mi y vuelvo a mi castillo. Yo no siento vivir en una burbuja, yo siento vivir en un castillo acogedor. En mi "castillo mental" están mis pensamientos, mis conversaciones internas conmigo misma, mis lecturas apasionantes. En mi "castillo mental" estoy calentita y hay armonía. Es cuando salgo del castillo, al que llamaréis "Zona de Confort" cuando empieza la tensión ante la incertidumbre, sobre todo, social. Si... la incertidumbre social pues no sabes cómo van a reaccionar las personas mañana. 

Desde joven siento tener alta conciencia de que algo en mi no marchaba bien y creo que sigue pasando y es lo que hace que siga sin poder estar con gente, trabajar con gente de la forma convencional. 

Ser hiper-consciente es muy doloroso pues eres conocedor de tu vulnerabilidad y en lugar de echar la culpa fuera, la asumes porque eres tú el que no ve, no percibe, no intuye, no tiene el tacto social que se espera... Necesito de mi "lóbulo frontal externo" (así llamo a mi marido) para que me sirva de cordón umbilical con el mundo. Sin él me perdería en la inmensidad de la nada. Sin él todo se convertiría en un galimatías, viviría en una niebla espesa. Alguien me preguntó que haría si mi marido no estuviera. La respuesta la dejo a la imaginación del lector. Yo ya he pensado sobre ello.

¿Soy la única que entiende que esto no es una condición o forma de ser? ¿por qué no ver la realidad "pura y dura"?

¿Como vivir en este mundo?: teniendo una red de apoyos que te guíen. Un cerebro social colectivo que te ayude a integrarte "de verdad", que aproveche tus fortalezas, que compense y te ayude a ver -sin acritud- tus desajustes. 

Hoy, 23 de Abril del 2020 he releído esta entrada y si bien estoy de acuerdo con todo lo que expreso, en estos momentos también veo esta capacidad para ver la realidad, "mi realidad" como un super-poder. Ver la realidad es dolorosa, pero también ayuda a saber qué es lo que te hace daño. Si lo ves puedes manejarlo y buscar estrategias para sortearlo, cambiarlo. 

Escribí la entrada en un momento muy vulnerable en el que la vida me dio un hachazo en toda regla y tal vez yo fuera responsable de ello. Despertar a la realidad fue muy doloroso. Ahora, con un poco de perspectiva lo veo de otra forma. Ahora soy consciente de mi vulnerabilidad, de lo que me cuesta y esto es un buen principio pues se lo que tengo que reajustar en mi, ahora se lo que tengo que evitar. Ser consciente, después del dolor es una gran herramienta. Es la herramienta.