"Enamorarse... ¿Enamorarse?"

Y le pregunté divertida: ¿estás enamorado de mí? y él cogiéndome la mano, sin mirarme, me contestó: "mucho". A continuación me quedé sin palabras. Si él me lo hubiese preguntado a mí, no hubiese sabido qué contestar. Y no es que no le quiera, es que no comprendo el sentimiento del "amor", el sentimiento de "estar enamorado". Entiendo el estado "estar a gusto con alguien", pero no tengo claro que se siente "cuando se está enamorado". 

Nunca he sentido esa sensación de la que habla la gente de tener "mariposas en el estómago". Siento aprecio, admiración, atracción sexual, pero no tengo claro haber sentido eso del "amor", entendido como un sentimiento de interés afectivo por el otro, de "entrega al otro". Debo de confesar -a mi pesar- que muy pocas veces he pensado en él, pocas veces se me ha ocurrido preguntarle sobre sus cosas, sus proyectos, sus intereses, sobre sus estados emocionales. Nunca se me ha ocurrido hacerle un regalo; de hecho, no sabría que comprarle, a pesar de llevar casi 27 años juntos.

Puedo parecer fría, poco emocional, pero no es eso.. o tal vez si. Me da mucha tristeza, rabia no sentir "amor hacia el otro", a modo de entrega hacia el otro. En contrapartida exijo "ser querida de forma incondicional". Sí, soy una egoísta, o "egocéntrica". Hasta el momento, él siempre ha sido quien ha dado más en la pareja, mejor dicho lo ha dado todo. Todos los días al despertar me da un beso de buenos días, todos los días me abraza, me besa. Me cuida y me riñe como a una niña si no me tomo la medicina, o si un día no quiero comer. Se que haría cualquier cosa por mí... me lo ha demostrado con creces. Yo soy incapaz de hacer tanto por otra persona.... incluso por él.

Desde hace un tiempo a esta parte, me obligo a mostrar preocupación, a acercarme y besarle sin más, a preguntarle. No me sale espontáneo, lo tengo que pensar, pero es todo lo que puedo hacer. Reconozco que al principio me salía fatal, pero cada vez me noto más suelta y debo de confesar que me agrada ver su sonrisa cuando me acerco a darle un beso de repente -cuando se me antoja-. Me gustaría ser emocional de verdad. Me hubiese gustado ser emocional "de fábrica", pero no ha sido así y tengo que trabajarlo de forma consciente. 

A mi manera le quiero, pero nunca le he podido decir "te quiero". Incluso el día de nuestra boda -una boda civil- me costó un mundo decirlo. Pensé: "esto es serio, es para siempre. ¿Y cómo voy a saber si es para siempre?. Si digo que si, tengo que cumplir mi compromiso"... y me invadió el terror.  No.. no fue el día más feliz de mi vida, fue un día de muchas dudas y temores internos. 

A día de hoy, con casi 27 años juntos, puedo decir que no podría vivir sin él. Él ha aguantado mis bloqueos, mis enfados intensos en silencio y los que he gritado, mis crisis, mis altibajos emocionales. A veces pienso que no es "amor", sino "necesidad" de tener a alguien cerca que me planifique, que me contenga, que me quiera... A veces pienso que soy una egoísta, que solo pienso en mí. 

Pero.. creo que a mi manera "si le quiero": me gusta estar cerca de él implicada en mis cosas, pero cerca de él. Me gusta acurrucarme en sus brazos por un momento -aunque dura poco- y me siento bien. Me gusta cuando me coge de la mano siempre que salimos fuera de casa. Me gusta mirarle y ver sus ojos tiernos que me corresponden. Me transmite paz y serenidad y si.. creo que a "a mi manera le quiero", aunque no muestre mucha preocupación por sus cosas y sea poco afectiva.

No se muy bien que eso del "amor", pero estoy aprendiendo a corresponder, a mostrar afecto, a mostrar preocupación, aunque no me salga del todo bien....