¿Qué son las personas?

¿Qué son las personas?

Acabo de leer un fragmento de un escrito que acabo de rescatar de cuando tenía unos  28 años. No pone la fecha, pero lo puedo situar por esa época. Transcribo de forma literal el escrito del diario: 

"No me gustan las fiestas, ni la gente, ni las risas chillonas, ni los gritos, ni las babas, ni los ojos chiquitos. Me gusta disfrutar de la gente, pero de una forma muy especial. Me gusta charlar con ellos, pero con matices. Me gusta "sorberles" y despojarles de sus máscaras, me gusta saciarme de sus sentimientos, secretos, virtudes e inmundicias; pero luego me canso de las personas, ya no me dan nada. No puedo alimentarme de ellas. A veces, incluso, me gusta jugar con ellas, seducirles, juguetear... pero ya no lo hago y lo echo de menos. Parece una historia de psicóticos, de locos; pero, si, es cierto.. creo que estoy como un cencerro, por eso me repito mil veces que quiero ser simple: quiero ser simple, quiero ser simple, quiero ser simple, quiero ser simple. Que palabra más fea: "simple", pero sería fácil...."

"¿Disfrutar de la gente?".. Si, pero de una forma muy particular. No consigo disfrutar con las personas de forma emocional; sino de forma fría, intelectual. Siempre fui una niña "invisible", siempre he estado en la periferia, lejos mentalmente de la gente. Nunca he conseguido disfrutar verdaderamente de las relaciones sociales. Estar sola es muy angustioso, pues te sientes como un "apestado". Tuve que buscar una forma de estar con la gente y disfrutar de ellas. Así, poco a poco  encontré una forma de "disfrutar" de las personas: Investigarlas y "Sorberlas". Creo que he sido una especie de "vampiro social". Ahora ya, ni siquiera, tengo esa necesidad.. Solo quiero alejarme del "empacho emocional que supone estar mucho tiempo con personas".

Si me conocierais en persona es posible que os quedase una impresión de mi de persona tranquila, correcta -en la mayoría de las ocasiones-, y de cierta pasividad; pero mi mente en realidad necesita INTENSIDAD a todos los niveles: social e intelectualmente. 

A nivel social, las situaciones sociales por lo general me aburren soberanamente. Como ya he comentado, no recuerdo haber disfrutado de verdad estando con gente. Creo que mi mente es HIPO-social. Las situaciones sociales convencionales no tienen sentido para mí y no siento la sensación de "estar bien" estando con gente. Es como si me pincharan y no sintiera nada. Necesitaría "pinchazos sociales muy muy muy intensos" para sentir algo, para sentir la necesidad de querer repetir el estar con gente... No se si me explico porque no me resulta fácil de expresar lo que siento.  

Tal vez, no he conocido a nadie que me produzca ese "enamoramiento intenso e infinito" (no lo digo en el sentido sentimental, sino de forma genérica). Me pueden gustar ciertas personas inicialmente, pero luego me aburren.. No se.. es extraño. Puedo disfrutar con algunas personas, pero de forma "intelectual", no tanto emocional. En principio, me interesan todas las personas: las divertidas, las aburridas, las intelectuales, las emocionales, las "raras", las "simples"... todas... hasta que dejan de interesarme y me acaban aburriendo y agotando. 

Creo que para socializar necesitaría sentir una sensación de intensidad fuerte hacia las personas y que esa sensación fuera mantenida en el tiempo, pero.. no lo siento. Es como si se las personas fueran bombillas que se van apagando hasta desaparecer. Muy pocas quedan encendidas y las que lo hacen están intermitentes o a baja luz.

Me manejo socialmente mejor cuando el motivo de la interacción tiene que ver con mis intereses... eso da sentido e intensidad al encuentro social. Si no es así "me apago". 



Creo que necesito sentir INTENSIDAD intelectual más que emocional hacia las personas... no se... 

Nunca he conseguido conectar emocionalmente con las personas. No he conseguido intimar con las personas emocionalmente, pero estás rodeado de ellas... ¡¡algo tienes que hacer!!. He tenido que buscar mi forma para darle sentido a "estar con personas": si no puedo conectar, si no puedo intimar, si no puedo disfrutar emocionalmente con ellas.. por lo menos puedo investigarlas. Así, de alguna forma, puedo formar parte de esta "tribu".

Debo de decir que a día de hoy siento afecto emocional por algunas personas. Son personas que admiro por alguna razón: por su forma diferente de ser, por su resiliencia, por su idealismo, por su transparencia y bondad... Aún así, incluso con la mayoría de ellas mi relaciones no dejan de ser "superficiales" y ocasionales.

Siento palpitar mi corazón deprisa, deprisa cada vez que leo el fragmento del diario. Creo que este escrito, que sale de lo más profundo y sin tapujos, transmite mi verdadera esencia... 

Yo siempre quise ser "Simple", "Común".. como los demás... Qué costoso ha sido encontrar un "hueco" en esta tribu.