"Estar en el armario" ahoga

Me quedo sin aire.

Me ahogo.

Quiero salir.

No me atrevo.

Siento miedo.

¿Miedo?, ¿de qué? de que se me cuestione, de que se me desvalorice, de que me traten con condescendencia, de que me observen con curiosidad, de que cuchicheen a mis espaldas. No quiero ser un "mono de feria". 

Mi camuflaje es defectuoso, hace aguas, se está rompiendo. Mi Yo oculto quiere salir y lo hace a trompicones, mal.

Antes, cuando no sabía, mi imagen era de persona correcta, aunque tal vez un tanto sosa, distante. Hiper-controlada. Ahora, no lo se: a veces me controlo, otras soy torpe, otras inoportuna. Es como si tuviera un alíen dentro de mi que quisiera salir y reclamar su lugar, hacerse visible. 

Ya no se muy bien quien soy. A veces, quiero recuperar a aquella persona hiper-controlada, hiper-correcta de antaño, pero el coste de ello era la infelicidad, la ansiedad camuflada, los llantos a escondidas. 

Ya no se muy bien quien soy, como soy. Me quedé enganchada a lo que se supone que se tiene que ser: correcta, agradable, sin estridencias, humilde, buena persona.. 

Pero, me encuentro que, de vez en cuando, sale de mis entrañas un ser extraño, estridente, como un niño pequeño que hace tonterías para hacerse notar, para que la gente sepa de su existencia. No es algo que yo decida de forma consciente, ese ser sale sin yo pedírselo y cuando no quiero que salga... Va por libre y me deja expuesta. 

Siento que estoy perdiendo a la persona que fui -a la hipercontrolada, a aquella niña correcta, formal- y no quiero. Lucho para que no me deje pues me da estabilidad... es algo extraño de explicar. Ahora tengo que hiper-esforzarme para que siga existiendo, para que no me abandone porque es lo que conozco. Pero algo me pasa y es que, de vez en cuando, ese ser infantil, extraño, extravagante va emergiendo y no puedo controlarlo. 

Mi lucha interna por dar una imagen al exterior aceptable me va abandonando. Noto que cada vez uso mas la sonrisa forzada. Mi sonrisa, mi prosodia, mis gestos.. intento ser expresiva, pero tal vez, puedo resultar teatral. 

Ya no se cómo soy. Me pregunto si tengo "personalidad" de verdad y si todo lo que he sido en realidad ha sido un espejismo. Soy un ser teatral, forzado que intenta proyectar afuera una imagen que en realidad no soy yo. No se quién soy ni como soy... pero espero irlo descubriendo...

Tal vez no tenga personalidad... que todo sea más simple... que no sea ni introvertida, ni extrovertida, que no sea simpática, ni antipática, que no sea agradable ni desagradable... tal vez, soy un ser neutro. ¿La personalidad es aquello que tu eres o lo que quieres proyectar consciente o inconscientemente? No hay nada espontáneo en mi... Mi "Yo proyectado" es insulso, pero me sirve para "salir del paso". 

¿Cómo soy? creo que mi verdadero Yo se materializa cuando no tengo que socializar. Cuando no tengo que socializar no tengo que pensar en cómo proyectar UNA imagen al exterior para que resulte apropiada o, por lo menos, correcta. Cuando no tengo que socializar no tengo que forzar a mis músculos para exagerar una sonrisa y una cara amigable. Cuando no tengo que socializar estoy bien... relajada.

Tengo la sensación de que algo dentro de mi está ocurriendo y es en realidad esa esperada metamorfosis, pero me da miedo porque no se en qué me convertirá. 

Siento que ya no puedo hacerla esperar por mucho tiempo porque el estado de larva se está alargando... y duele. Me resisto a que salga la mariposa, pero tal vez, es por miedo a no saber qué pasará...