En camino de la "Reconciliación"

Tenía mi pasado encerrado con mil llaves en la memoria, tal vez, para camuflar o ocultar, o olvidar el dolor de aquella infancia triste (y adolescencia y juventud y adultez ...) 

Tengo que decir que nadie me hizo daño a propósito. De hecho, era una niña aceptada y por ser poco peligrosa nunca me metí en ningún conflicto. La verdad es que quitando el acoso recibido en el instituto por algunos chicos estúpidos, las personas no se han metido conmigo para hacerme daño a propósito. Incluso, mis primeros novietes, que yo acababa dejando pues no sabía "qué hacer con ellos", procuraron no hacerme daño. 

La verdad es que pensando sobre mi vida pasada, en realidad, no recuerdo que nadie en concreto me rechazara, me humillara, se burlase de mí de forma suficientemente significativa como para provocar el dolor y la soledad que sentía. Este dolor era interno, generado por mí, algo dentro de mí lo generaba.  Algo pasaba en mí que no me hacía estar bien, algo tan doloroso que acompañaba pensamientos negros, muy negros. Algo pasaba en mí, algo tan difícil de comprender y explicar que me impedía (y, me sigue impidiendo) "conectar" e "intimar" de forma profunda con los demás... 

He sido excluída, si; pero siendo honesta, tengo que decir que, en realidad, era yo la que no sabía cómo incluirme y cuando los demás hacían intentos por acercarse yo no sabía qué hacer y me alejaba. En realidad, era yo misma quien se excluía, no por no querer incluirme, sino por no saber. 

Era yo... algo pasaba en mí. No, no era algo que los demás me hicieran a mí.. Siempre lo tuve muy claro. Nunca culpabilicé a los demás. Incluso, algunos han intentado ayudarme, pero yo no he sabido recoger esa ayuda. Todavía recuerdo cuando venían a buscarme a jugar a casa y yo les rechazaba. Naturalmente, acabaron cansándose de mis negativas y me dejaron olvidada... en realidad, yo misma hice que se olvidaran de mí.

Algo pasa en mí: algún circuito en mi cerebro está estropeado o algún interruptor está apagado o desconectado, no se... Algo en mi cerebro me impide relacionarme de forma fluida con los demás... 

Mi "interruptor social" no funcionaba, y sigue sin funcionar bien. Nadie tiene la culpa de ello: ni yo, ni los demás y resulta tedioso  buscar responsables. Es algo absurdo y poco constructivo, pues no lleva a nada. Lo más importante es que ya no me culpo a mí misma.

Ahora sé que algún "interruptor social" está algo escacharrado en mí; así que procuro buscar otras vías, encender otros interruptores alternativos y, con este propósito, estoy investigando, probando nuevos caminos. Ahora ya no me siento culpable. Sé que mi forma de relacionarme no es la convencional y sé que tampoco puedo imponerla a los demás. Creo que se trata de llegar a pactos y consensos equilibrados... En eso estoy.

No negaré que, de vez en cuando, me produce tristeza pensar en mi triste pasado, pero esa pena ya no es dolor, sino una especie de melancolía...

Todavía me quedan ganas de llorar,
de llorarte.

Recuerdos de tierra mojada

... de charcos pisoteados

... de rincones escondidos.

.. de escaleras infinitas.

.. de muñecas guardadas, sin estrenar.