lunes, 27 de agosto de 2018

¿De verdad que esto es una mera "Condición"?


Se que esta entrada va a ser polémica, pero cuando me animé a escribir este blog-diario personal decidí ser honesta y transparente conmigo misma y así lo voy a hacer. Es como lo siento en estos momentos. Tal vez, dentro de un tiempo pueda verlo de otra forma, pero por ahora no veo que esto que me pasa sea por una mera "condición", por una forma de ser. Por "una forma de ser" no buscas un diagnóstico clínico y no consultas con una variedad de psicólogos y psiquiatras.

No se fingir emociones que no siento y hoy me siento mal. Me ha invadido una soledad mental atroz que ha hecho brotar lágrimas de nuevo... a escondidas. Hacía tiempo que no lloraba. Hoy necesitaba llorar y desahogarme: "no quiero ser asperger", "no quiero ser asperger" me he repetido a mi misma en mi soledad. 

Cuando me encuentro inmersa en la rutina del trabajo, ésta me acapara de tal forma que no tengo tiempo de pensar en mis limitaciones, más cuando a nivel laboral mis pobres capacidades sociales no repercuten en mi productividad. Tengo suficientes recursos sociales para manejarme en la rutina diaria. Sin embargo, es en los periodos de vacaciones cuando me domina -en algún momento- la rabia interna, el enfado, la tristeza por... no poder disfrutar del ocio con gente. 

En los momentos de vacaciones es cuando la gente ocupa más tiempo quedando con familiares, amigos y es cuando me veo a mi misma aislada del mundo. Es cuando me encuentro en mi burbuja hermética y sin  salida. Es cuando los amigos -de mi marido que por rebote son los míos- nos dicen de quedar, de hacer algún viaje de fin de semana juntos. Es cuando, al tener más tiempo libre, debes de quedar mas con los familiares. Es cuando ves como tus amigos se van de vacaciones y DISFRUTAN de ellas en compañía de otras personas. 

Yo... no puedo hacer nada de eso. Veo como los demás disfrutan estando con gente y yo... ¡¡¡No puedo!!!, ¡¡¡no puedo!!!, ¡¡¡no puedo!!!!

Mi marido necesita sus momentos sociales y se va a ir una semana de vacaciones con amigos... Yo no puedo acompañarle y... me siento fatal. Se que si fuese, al segundo día me invadiría la ansiedad por no poder ser social de forma mantenida; así que me he quedado en casa. La verdad, es que prefiero quedarme en casa que irme una semana con "amigos". Por otro lado, no puedo esperar que él se acomode a mí completamente y se quede conmigo... No puedo hacer eso porque eso me haría sentir más culpable. Lo que me ha puesto triste no es que él se vaya con sus "amigos" -que son los míos-; sino el hecho de no poder estar con ellos y DISFRUTAR. Son personas que conocen mi diagnóstico, saben que me puedo colapsar y lo respetan. Pero, yo no quiero ir para que no sientan que tienen que "cuidarme", no quiero ser una carga emocional para nadie, no quiero que mis limitaciones limiten a los que quiero... y eso me ha hecho pensar que... ¡¡¡no quiero ser asperger¡¡, ¡¡¡¡no quiero ser asperger!!!!.... 

¿Algún día podré DISFRUTAR con las personas -incluso con las que quiero y me quieren-?

Tengo ganas de llorar por lo "no sentido", "por lo que no viviré"... ¿De verdad que esto es una mera "Condición"? ¿Si es una forma de ser porque no consigo comunicarme con espontaneidad con la gente a la que aprecio?

Me siento triste porque me siento un ser excluido de la sociedad porque YO no se- no puedo incluirme. Ellos hacen esfuerzos por incluirme, me aceptan como soy; pero, soy Yo... Hay "algo" en mi que no funciona bien a nivel social. Mi dificultad es primordialmente social. No... no es baladí. Me siento como antaño cuando miraba como jugaban los otros niños desde el balcón... Es lo mismo. Nada ha cambiado. Lo único que ha cambiado es que ahora puedo simular cierta sociabilidad por un tiempo y antes no. En esencia, me sigue pasando exactamente lo mismo que cuando era niña. Y, se que el problema lo tengo yo. Hay algo en mi que me limita tener y disfrutar de las relaciones sociales recíprocas, incluso con personas a las que aprecio y me aprecian... ¿de verdad que es una mera Condición? y ¿por qué siendo "tan funcional" todavía lloro por lo no sentido, por lo no vivido, por sentirme a años luz de las personas que tengo cerca?.. ¿por qué?

No... no lo siento como una "mera condición", yo lo siento como algo más profundo que me limita las relaciones sociales. ¿Por qué me cuesta tener iniciativa social?, ¿por que no me sale el impulso de preocuparme por los demás de forma espontánea?, ¿por qué no tengo el enfoque o curiosidad por hacer amigos?, ¿por qué no disfruto habitualmente con la gente?, ¿por qué me cansa estar con gente?

Por una "mera" Condición no haces un recorrido por profesionales buscando comprender que te pasa, buscando ayuda. 

Os voy a contar la situación-detonante por la que decidí buscar un diagnóstico. No se si ya la habré contando en otra entrada. Si es así, disculpad la reiteración. 

Era un viernes, hace unos cuatro años. Estaba en el trabajo y no acudió la cita que esperaba, así que mi marido me invitó a dar un paseo por el centro de la ciudad. Me pareció buena idea; así que fuimos paseando al centro. Me encontraba bien, contenta. Todo empezaba bien. Por el camino me apeteció entrar en una tienda de ropa -esos grandes comercios-. Le dije que quería mirar algo de ropa y el aceptó. Mientras yo ojeaba ropa, él se quedó en la entrada del establecimiento esperándome. Mientras yo miraba ropa, le miraba a él y me pareció que tenía "cara de enfado"; así que me acerqué a él toda enfadada y le dije en forma brusca... "vámonos".. él se quedo perplejo. Eso lo se ahora. Yo pensaba que él "estaba enfadado" por que tal vez no le apetecía que yo estuviera viendo ropa, así que me enfadé porque pensaba que él estaba enfadado. De la "nada" empecé a enfadarme de forma desproporcionada. En el enfado -que yo inicié- él me dijo algo así: "cómo puedes saber lo que siento si no estas en mi mente"... Sus palabras me dejaron paralizada y entonces fue cuando pensé -por primera vez- que, tal vez, él tuviera razón y yo no estaba "leyendo bien su mente, sus emociones"... 

¡¡¡¡No estaba enfadado, solamente estaba SERIO!!!!!". 

El bloqueo me llevó a una irritabilidad que ya no pude controlar y nos fuimos para casa. Yo súper enfadada y él descolocado con mi reacción. Al llegar a casa, no pude hablar, no pude comer y mi cabeza empezó a borbotear. En ese borboteo, me vino la sospecha seria de que tal vez... YO tenía un problema. Un problema que me impedía leer emociones si estas no eran evidentes, que me impedía interpretar intenciones si estas no eran claras, que me impedía controlar emociones -sobre todo, las de enfado-. El problema con los enfados era que nunca sabía cuando iban a desencadenarse porque no sabia cuales eran los detonantes. Ahora puedo, retrospectivamente, entenderlos e identificarlos. Podían enfadarme y descontrolarme "cosas imprevisibles", por ejemplo, las "caras neutras", cuando las cosas no ocurrían como yo las había planeado en mi mente, cuando no "leían" mi mente y no se anticipaban a mis necesidades o deseos. Los imprevistos o las rupturas de mis esquemas mentales podían ocasionar enfados de la "aparente" nada y sin previo aviso, incluso... para mí. ¡¡¡Ahora entiendo tantas cosas!!!!

¿De verdad que esto es una mera "Condición"?

Ese día, de lo alterada que me puso la situación, no pude ni ir trabajar y la forma de calmar la tensión -la gran tensión- fue... hiperfocalizar mi mente en una tarea específica relacionada con mi trabajo. Al llegar a casa, sin comer, me metí en el ordenador a crear un material para el trabajo. Creo que era mi forma espontánea de intentar controlar la ansiedad, frustración, tensión... Cuando mi marido llegó a casa del trabajo, me acerqué a él y le pedí disculpas. Fue la primera vez que me acerqué a él -tras un enfado mío- para disculparme. Me costó mucho, muchísimo, muchisísimo... Él, como siempre, me abrazó y ya. La tensión disminuyó. 

Ese día sentí de verdad que necesitaba buscar ayuda. Sentí de veras que esos enfados no eran "normales" y que no los entendía porque no podía anticiparlos... Nunca sabía CUANDO me iba a enfadar. Creo que mis enfados no eran "comunes", en la medida de ir acumulando tensión y explotar. Mis enfados eran imprevisibles y no buscados. No se cómo explicarlos. Eran enfados por "no entender". Ahora entiendo y hace tiempo que ya no tengo enfados de esos... Me puedo enfadar por cosas comunes como que la casa esté desordenada o cosas así; pero antes los enfados eran... eso: imprevisibles-incluso para mí- por no entender. 

¿Una mera "Condición"?

Yo lo siento como un Trastorno, entendido como una "alteración" de algunos procesos mentales. En mi caso, algún circuito mental relacionado con la socialización (identificación de emociones, de intenciones, de iniciación social, de ejecución social...) está "alterado". No me da reparo nombrar la palabra "alteración" porque yo lo siento así y desde bien joven. Pero desde que soy consciente de qué tipo de alteraciones tengo puedo anticiparlas mejor y buscar formas alternativas para entenderme y manejarme en el día a día. A nivel social, mi espontaneidad está afectada y eso limita mi socialización. No puedo hacer nada, más que aceptar que es así y de vez en cuando llorar por ello. El no obligarme a socializar mitiga mi tensión social, pero cuando inevitablemente me comparo con los otros y veo como disfrutan socializando es cuando me vengo abajo y me inunda una tristeza tremenda. En esos momentos es cuando el reflejo del espejo me recuerda la realidad, mi realidad sin compasión y de forma dolorosa. 

Se que mañana me levantaré recompuesta después de llorar. Siempre me levanto. Siempre busco formas de distraer la mente para no pensar en mis limitaciones. Si... "limitaciones sociales". 

Mañana me levantaré y planificaré el día llenándolo de actividades para "no pensar", para "emborrachar" mi mente. Se que se me pasará. Mañana se me pasará, pero hoy necesito llorar.

¡Buenas noches!
¡Hasta mañana!


15 comentarios:

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  2. Muchísimas veces me siento de forma muy parecida.. a veces creo que tengo una máscara muy currada a través de los años desde la que me resulta fácil gestionar un día a día lleno de rutinas, incluso de las más sociales cuando las tengo bien controladas. Pero todos tenemos días y a veces esa ‘máscara’ aprieta demasiado. Yo hoy mismo, esta tarde, he tenido una “reunión/evento” con mis amig@s. Se me ha hecho eterno.. en parte me apetecía compartir el tiempo con ell@s, me quieren, les quiero y era lo que tocaba. Cuando pensaba que ya estaba a punto de terminar, algun@s han propuesto ir a tomar algo y yo ya no podía más.., suele pasarme y normalmente puedo aguantar sin que se note nada, pero hoy he tenido que inventarme algo para volver a casa. Durante la vuelta, en el coche notaba cómo me dolían los músculos de la cara de “forzar” una sonrisa “natural” durante horas., necesitaba relajarme, volver a mi cara “neutra”, volver a encontrarme con quien mejor me entiende aun sin hacerlo casi nada, yo mismo..😓
    En fin, creo q todos tenemos días mejores y peores.. mañana seguramente no sea muy diferente a hoy y las limitaciones que definen parte de nuestros rasgos personales seguirán estando ahí.., pero es posible que por cualquier motivo, focalicemos nuestra atención en otras cosas y relativicemos, sin darnos cuenta, lo que hoy era tan importante.
    Siempre es un placer leerte.., nunca me atrevo a escribir pero hoy me he visto con fuerzas para ello. Fuerza, besotes y mañana a por un día más! Y al siguiente, a por otro..! Gracias por compartir tanto de ti y por darnos la oportunidad de hacer lo mismo, espero haber aportado un poquitín por lo menos.. 😉😙

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    1. Muchas gracias por tu respuesta. La verdad, es un consuelo saber que a más gente le pasa algo parecido y te entiende. Si, hoy me siento triste, pero siempre me levanto y hago lo que tu dices... localizarme en algo que distraiga mi mente. Muchas gracias por haberte atrevido a contestar. Espero seguir leyéndote por aquí. Un saludo cordial. :-)

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    1. a tí por estar por aquí. Que leáis las entradas del blog me reconforta porque me hace sentir acompañada, "mentalmente acompañada". Muchas gracias :-)

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  4. A todas nos suele pasar eso en algun momento, yo llevo ya unos meses que casi ni logro "distraer" la mente, pero con el paso del tiempo todo se va suavizando, y el apoyo de la gente importante suele ayudar mucho.
    Mucho ánimo

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    1. Gracias, Eli... ¿sabes? aunque, a veces, me sienta mal -es inevitable-, siempre optaré por la superación, aunque pensar en ello me cuesta más o menos tiempo... Ayer estaba mal, pero hoy me levanté mejor. Un abrazo enorme para tí

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  5. gracias por tus palabras, por compartir .. porque este camino viendolo desde fuera nos llena de dudas el no saber que pasa en su interior... un abrazo fuerte.. no puedo decir mas...

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    1. Gracias a tí por ese esfuerzo por comprender. Un saludo :-)

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  6. Gracias por compartir, no eres la única que se siente así, me identifico con lo que sientes, es agotador... Pero como dices hay días así, uno llora, pero al día siguiente distrae la mente y sigue adelante, un abrazo

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  7. Justo así me siento, todas las personas que me quieren tratan de que yo disfrute la vida como ellos creen que se debe hacer, pero para mi esas actividades sociales me generan mucha ansiedad y aunque hago mi mayor esfuerzo no puedo, mi manera de disfrutar la vida es estando en mi casa y con mi familia más cercana. Gracias por compartir, me doy cuenta que no soy la única "rara" (como dicen) en este mundo :)

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    1. Igual me pasa a mí... somos más de los que pensamos... un abrazo :-)

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  9. Hola. Me pegó duro tu historia, porque siento que también es la mía. Siempre lo fue, pero creo que la sobrellevé bien, en mis rutinas (casi tocs), en mi trabajo y viendo series y leyendo. Recién ahora (tengo 42) me entró la ansiedad por mis limitaciones. Nunca aprendí a conducir, huía cada vez que me iban a enseñar, tampoco hago amigos reales, solo esos de charla intrascendente, mi esposa, que me adora, quiere hacer cambios en el piso y me altero, me encierro. Por años pensé que no necesitaba ayuda, que valía ser así, pero la ansiedad ahora me ataca. Gracias por alentarme

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